ما هو كوديبندنس في العلاقة؟ كيفية التخلص من كوديبندنس: نصيحة من طبيب نفساني

كثير من الناس في حياتهم يواجهون مفهومcodependence في العلاقات ، ولا أعرف حتى عن ذلك. الشخص الذي فقد استقلاله ضعيف و ضعيف في الزوج ، فهو يميل إلى الولايات العدوانية المتكررة. يتفهم قلبه أنه يعتمد على شخص آخر ، لكن الدماغ يستمر في القول إنه ينبغي أن يكون كذلك. العديد من الأزواج لا يعرفون كيف يتخلصون من codependence في العلاقة. يتباعدون ، يجدون شركاء جدد ، لكن الحياة لا تتغير.

الإعتماد المتبادل والأسرة

الاعتماد المشترك هو حالة قوية ، يمكنك حتىيقول ، ملحق غير طبيعي لشخص آخر ، وأنه لا يوجد في اتحادات الحب فقط. يمكن أن تكون الأم والابنة والأخ والأخت والأب والأطفال مشاركين في مثل هذه العلاقات. على سبيل المثال ، الأب يشجع الابنة الصغرى في كل شيء ، وعينها الملائكية تجعله يحقق أي من نزواتها. إنه يعتمد على ابنته ولا يستطيع أن يرفضها ، وهي ، بدورها ، تعرف ذلك ، تواصل التلاعب به.

يفحص هذا المثال نموذجًا تابعًا معتمدًاسلوك الأب والطفل. الابنة هي مناورة ، وعلى الأرجح ، في المستقبل ، عندما تكون أكبر سنًا ، ستبحث عن زوجة شبيهة بوالدها. الفتاة سوف التلاعب بها بسهولة والنظر في أنه ينبغي أن يكون كذلك. وهكذا ، في حياتها سيكون هناك الاعتماد المتبادل في العلاقات. كيفية التخلص منها ، الفتاة ، بالطبع ، لا تعرف ، لأنها بالكاد تفكر في ما هو التلاعب.

من وجهة نظر بعض قد يبدو أن يكونالشيء الرئيسي في الأسرة هو بارد جدا ، ومع ذلك ، كقاعدة عامة ، بل هو عبء ثقيل. تميل النساء إلى أخذ زمام المبادرة ، وقيادة أزواجهن ، وفي نهاية المطاف يشتكون من أنه ضعيف وغير قادر على أي شيء.

هو الاعتماد على الاعتماد على المرض؟

في الواقع ، يعتقد العديد من علماء النفس أن هذا هومرض لا يمكن علاجه دائمًا. هناك عدة طرق لتعليم كيفية التخلص من codependence في علاقة مع مدمن. في كثير من النواحي ، تتناقض هذه الأساليب مع بعضها البعض ، ولكن كل هذه المؤشرات تشير إلى أن هذا "المرض" يولد في الطفولة نفسها.

مهمة الآباء هي النموالطفل ، يعطيه التنشئة والمعرفة ، والتي سوف يذهب إلى مرحلة البلوغ. يجب أن يشعر الأطفال أنهم محبوبون ومفهومون. في سن السادسة ، شكّلوا نظرة للعالم ، يصعب تغييرها في المستقبل. يشكل عدم وجود حماية خلال هذه الفترة في الأطفال أمتعة ضخمة من المجمعات ، والتي تحمل معهم طوال حياتهم.

في معظم الأحيان ، ينمو الأطفال الذين لا يحبونهمغير آمن في حد ذاتها. هم مغلقة جدا وخجول. كونهم بالغين ، فإنهم يتأثرون بأشخاص آخرين ، وهي سهلة الاستخدام للغاية. معظمهم لا يعرفون حتى أنهم تحت تأثير المتلاعبين ، وبالتالي ، لا يعرفون كيفية التخلص من codependence في الحب والعلاقات مع الآخرين.

كيفية التعرف على حالة الاعتماد على شخص آخر

بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى النظر إلى نفسك وعلاقاتك مع الناس. حاول الإجابة بصدق على عدة أسئلة:

1. هل تلوم نفسك على إخفاقات الآخرين؟
2. هل لديك أي هدف في الحياة ، وأنت تضيع وقتك دون جدوى للعمل والمهام المنزلية؟
3. هل يتحكم بك النصف الثاني (أين أنت ذاهب ، كم ستعود ، من يتصل بك)؟ وأنت تميل إلى السيطرة؟
4. هل أنت على استعداد لمساعدة شخص غير مهتم ، حتى لو كنت لا تريد ذلك؟
5. هل أنت شخص خجول؟ أليس من الملائم دائمًا أن تسأل أحد المارة؟
6. هل أنت قلق بشأن ما يعتقده الآخرون منك؟

إذا كان نصف هذه الأسئلة على الأقل أنتأجبت بنعم - أنت شخص معتمد على شخص. يمكنك التلاعب ، وإذا لم يكن هذا الشخص موجودًا ، فإنه سيظهر بالتأكيد ، لأن المتلاعبين "يرون ضحاياهم" جيدًا جدًا. من المثير للاهتمام أن شخصين على الأقل يشاركان دائمًا في التبعية المشتركة. وهذا هو ، في مثل هذا الزوج ، كلا الشريكين في هذه الحالة في أجزاء متساوية. الناس يعيشون في الزواج ولا يفكرون حتى في حقيقة أن لديهم codependence في العلاقة. كيف نتخلص من هذه الحالة ونجد السلام ، لا يعرفون ذلك. ونفس الأشخاص الذين يفهمون أنهم يعتمدون على شخص آخر ، يعتقدون أن هذا لا يمكن تغييره.

الخوف من التحدث عن رغباته

الأشخاص المعتمدون يعتمدون على أنفسهم. للوهلة الأولى، بطبيعة الحال، يمكن للناس أن مؤنس جدا، وقال انه يمكن ان نتحدث لساعات قصص مضحكة، لكن من غير المرجح أن أقول شيئا عن أنفسهم. هؤلاء الناس يخشون التحدث عن رغباتهم علانية. انهم مغرمون جدا من الألعاب تسمى "تخمين نفسها". على سبيل المثال، على مائدة الطعام على السؤال: "ماذا تريد: شاي أو عصير" - الجواب قد يكون متبوعا: "ما تريد، لا يهمني". هذه النسخة المتماثلة تعني أن السائل يجب أن يفكر ويخمن رغبات الشخص الذي سأل عنه. هذه هي الطريقة التي تظهر بها التبعية المشتركة في العلاقات. كيفية التخلص من هذا "المرض" ، لا يعرف الزوجان ، وبالتالي يعيش معه طوال حياته.

الهواجس ، أو ألعاب البكم

في الأزواج التي تعتمد على المشترك ، يمكنك في كثير من الأحيان العثور على مثل هذا الموقف ، بحيث يتخذ الشركاء قرارًا بالنصف الآخر ويرفضهم على الفور. لنفترض أن الوضع كما يلي.

نسي الزوج لتهنئة حبيبه على 8مارس. الزوجة على الفور ، دون أن يطلب منه ، تقرر أنه فعل ذلك عن قصد. بالطبع ، قد تطرح سؤالاً ، لكن لديها بالفعل الإجابة في ذهنها: "الزوج فعل ذلك خصيصًا ليعلمني ، أنا بحاجة للانتقام منه". ثم تبدأ الزوجة باختراع خطة للانتقام: "وسأذهب مع أصدقائي في المتاجر وأقضي كل المال من بطاقته". الزوج في الحيرة يعتقد أن زوجته مضيعة للغاية ، ويقرر عدم جلب كل المال إلى المنزل.

هذا هو كرة الثلج من الكلمات غير المعلنة والخطأسوف تتراكم الأفعال المترجمة مع حلقات جديدة حتى يقع الزوجان على رؤوسهم. في أحسن الأحوال ، سيؤدي ذلك إلى فضيحة كبيرة ، وفي أسوأ الأحوال - سيؤدي إلى الطلاق.

تعلم التحدث

بعد أن يفهم الناس أنهم فيهذه العلاقة ، لديهم سؤال: "كيف للتخلص من codependence في العلاقة؟" يمكن للنصائح النفسية بيري Wainhold المشورة إلى حد كبير في حل هذه المشكلة. لقد ذهب هو وزوجته ، جينيا ، إلى طريق التحرير سوية. عندما التقيا ، كان كل واحد منهم قد تزوج بالفعل ، وقاموا بإصلاح بعض القوالب النمطية حول الحياة الأسرية. يصف كتاب "التحرر من codependence" ، الذي كتبه مؤلفون رائعون مثل Berry Wainhold و Janey Wainhold ، مشاكل codependence وسبل حلها.

الخطوة الأولى (والأكثر أهمية) في التخلص من هذه المشكلة هي القدرة على التحدث عن مشاعرك إلى النصف الثاني. من المهم بنفس القدر تعلم كيفية الاستماع إلى أحبائك.

هنا مثال واضح عن كيفية التخلص منهcodependence في الحب ، واضعو هذا الكتاب. قبل فترة وجيزة من لقاء بيري مع جين ، دفن زوجته باربارا. كان مكتئبا للغاية وكان بحاجة إلى دعم. لم يكن الزوج الجديد يهجم عليه ويدعمه بشدة. لفترة طويلة ، استمعت إلى قصص زوجها عن زوجته السابقة وقدمت له المشورة بشأن كيفية التعامل مع هذه المحنة. كان مفتوحا معها ، وأنها لم تأخذ الإساءة في ذلك.

حل عاجل للصراع

هناك واحد أكثر أهمية فارق بسيط أن يساعدتخلص من codependence في العلاقة. تنشأ حالات الصراع في أي عائلة ، وهذا أمر لا مفر منه. لأن كل الناس مختلفون ، كل شخص لديه رأي ، وغالبا ما لا يتطابق مع رأي الشريك. من المهم جدا في حالة وجود صراع عدم إخفاء إهانة لعشيقك. إذا جرحته كلماته ، أخبره عنها في نفس اللحظة. لا تنتظر اللحظة المناسبة ولا تتأذى في قلبك.

طلب المساعدة

من المهم جدا فهم أحداث الطفولةأنت مصدوم ، وما الذي جعلك تعتمد على الظروف العائلية. حاول أن تحل مشاكل الطفولة مع رفيقتك الروحية. في ما يلي مثال آخر على كيفية تخلص الكتاب من كتاب Berry Wainhold و Janey Wainhold من codependence. أثناء طفولته ، غاب جاني عن الدفء الأبوي والاتصال الجسدي. ساعدها بيري على التعامل مع هذه المشكلة: كان يرتديها بين ذراعيها وقويها الطويل ، أعادها إلى طفولتها واستبدل والديها. يجب عليك أن تطلب من حبيبك إعطائك ما لم تحصل عليه من والديك. هذا سوف يسمح لك لتحرير نفسك من العديد من المجمعات المرتبطة بالطفولة.

تغيير الشريك

هناك رأي أنه ، من أجل التخلص منcodependence ، فمن الضروري الحصول على الطلاق من الشخص. ومع ذلك ، هذه الطريقة ليست جيدة دائما. هذا الخيار ممكن فقط إذا كان الشريك لا يريد تغيير أي شيء في حياته بشكل قاطع. كيف يمكن أن يحدث التغيير إذا أنكر التبعية في العلاقة؟ كيف تتخلص مما لا يراه الشخص ولا يأخذه على محمل الجد؟

ولكن إذا كان النصف الآخر جاهزًاالتغييرات ، وعلى استعداد لتغيير مسار الحياة المعتاد والتخلص من codependence ، فمن الضروري أن نذهب معا بهذه الطريقة. التغييرات ضرورية لكلا الشريكين ، بحيث يشعر كل منهما بالاكتفاء الذاتي ويصبح شخصًا منفصلاً.

الأكثر إثارة للاهتمام ، على الأرجح ، في الاعتماد المشتركالعلاقات هي أن غيابهم يسبب عاصفة من المشاعر السلبية في الشخص. كما تعتمد على الكحول يتطلب مشروب ، لذلك الشركاء في المقام الأول تعتمد على الحاجة إلى المشاجرات والفضائح. في علم النفس ، يطلق على المصطلح الذي يعرف التحرر من مثل هذه العلاقة "الترابط". في الزوج ، يجب أن يشعر كل من العشاق بسلامته واكتفائه الذاتي. يجب أن يعرف الشخص أنه محبوب حقًا لما هو عليه حقًا. من المهم جداً أن نعرف أنه لا يمكن أن يكون هناك شخصان حران حقيقيان سويان ومتشابكان معًا.